博客日记

《面对失去,好好悲伤》:面对丧亲悲痛,什幺样的安慰很伤人?

回应差劲的安慰

失去老伴已经够糟了,但更糟的是:人们为了安慰你,还可能会说些不合宜、不得体,甚至愚蠢至极的话,而你仍得打起精神来面对这种情况。

其中有许多是「错误的鼓舞」(false cheer),又或是「天无绝人之路」(每朵乌云都镶有银边)之类的安慰。这些让善意走样的话包括:「你还年轻,你可以再婚的。」、「为了孩子,你要坚强。」、「他(或她)的时辰已经到了。」、「每件事情的发生,都是最好的安排。」

如果幸运的话,你对这些话语可以毫无感觉,充耳不闻。但有时它们具有破坏力,包括破坏友谊、让你对自我产生怀疑,甚至威胁到你的信仰。例如,「神不会带给你超出你所能承受的」,这样的说法可能会让你心中存疑,甚至对上帝感到愤怒。

在一本名为《我懂你的感觉:别老是这样安慰人》(I Know Just How You Feel: Avoiding the Cliches of Grief)的好书中,作者艾琳.林恩(Erin Linn)提供让人能回应令人愕然或傻眼的慰问。她建议,你可以自问三个问题:

对方到底想说什幺?

大多数朋友和家人都不会故意恶毒伤人,他们多半想传达支持和安慰。即使你了解他们选择了错误的方式表达支持,你对他们说的话也深感遗憾,还是要明白他们终究是出于善意。

为什幺这话很伤人?

大部分没有分寸、口无遮拦的话会伤人,是因为他们认为我们的悲伤是错误的。你是否会再婚,跟你现在的悲伤无关,而且对于减轻悲伤没有任何帮助。你永远会为失去伴侣感到哀痛。

你该怎幺回答?

你可能不会有回答对方的机会,但你可以想想你能说些什幺回应,来重新找回情况的主导权,并且能让你不再像是个受害者。

或许有些人会说:「至少你还有孩子。」对于这种说法,你可以简单回答:「有孩子是很令人安慰,但我更在意的是,泰莉永远都不能和我一起养育他们了。」对于「每件事情的发生,都是最好的安排。」这样的说法,你可以回答:「我永远都不会了解,我失去妻子怎幺会是『最好的安排』。」诸如此类的回话,可以表达只有你这个当事者才能体会的悲伤,或许也能教导其他人该如何更顾虑忧伤者的感受。

有些令人惶恐不安的意见,可能是「不请自来的建议」,例如,「你应该马上搬出那间大房子」。在这类情况中,请记住两点。第一,相信自己的直觉。每个人处理失落的方式都不同,对别人管用的,未必对你有效。你需要聆听内心的声音。

其次,给自己时间和空间,一开始你可能不知道自己究竟想要什幺或应该做什幺。虽然悲伤方式没有规则可循,但要试着至少在六个月到一年间别做出任何重大决定。

这样的安慰刚刚好

在悲伤中,最好的支持往往是最安静的。一个朋友只需要说「我很遗憾」或「怎样才能帮上忙」,其他就不必多说了。你的衷心关怀,可以用行动来表现(例如帮忙提供餐点或做杂务)。

有位女性说,在她丈夫的丧礼上,一位同样也是寡妇的邻居拿了把钥匙塞进她手里。「有时候妳会寂寞,」这位邻居告诉她,「有时候妳也可能不想要孤伶伶地待在家里。现在,妳有我家的钥匙了,如果妳愿意,就到我家来。」这种默默的关怀往往胜过千言万语。

以下是你可以向经历丧亲悲痛的亲友,表达诚挚关怀与陪伴的话语及行动。

避免委婉的说法。像是「他过世后,你还好吗?」等这种直接点出死亡事实的问句,能表示你已準备倾听对方的感受。聆听是你能给予伤痛者的最佳礼物。老套或言不及义的安慰,并不会消除对方失落的痛苦,你最能做的,就是出现在哀伤的家人朋友面前,陪在他们身边,包容他们的痛苦,并且给予支持。不要让悲伤者觉得他们的难过没有道理,又或是不被重视。有人会说「你还年轻」、「你可以再婚」、「想想你还有孩子」、「他已经算很高寿了」、「至少他没有受苦」,诸如此类的说法可能是想要安慰人,但这些话并没有同理当事人正在经历的失落和悲伤。不要说些陈腔滥调,例如「他现在已经待在更好的地方」或是「上帝一定想要他」。悲伤者最终可能会从自己的信仰中得到慰藉,但现在他们只想要与逝者长相左右,起死回生。只要表达你对他们的失落感到遗憾就可以了。分享对逝者的任何特别回忆,以及你从逝者身上学到的经验教训,或是他们对你人生的影响。你可以在葬礼时分享这些事,也可以寄送信件或卡片,收到的人会珍惜它们的。如果你想帮忙,要具体说明你可以做哪些事。例如:「我可以帮忙接机或是送机吗?」或是「你要我下班后去接柯帝吗?」,这样说远胜于「如果有帮得上忙的地方,请让我知道。」重返工作岗位

你可能在丧礼后不久就必须销假上班。丧偶的伤痛已经把我们压得喘不过气,我们还必须强打起精神投入工作中,这真的是段很艰困的过程。

我要提醒你,接受自己的悲伤会很有帮助。你不可能一进入公司后就忘却悲伤。对自己承认,有时候可能真的会很难熬。有些日子你做起事来得心应手,有好几天你可能也会诸事不顺,进度严重落后。记住,别太强迫自己,给自己一些弹性,对自己好一点。

对待你的同事也要温柔,他们可能只是不知该说什幺。你可以对交情比较好的同事倾诉悲伤,而其他的同事、甚至是上司,则可能需要你明确告诉他们能提供哪些支持与协助。

另外,公司的人力资源部门或员工协助方案也可以提供资讯、支援和谘商辅导。

相关书摘 ►《面对失去,好好悲伤》:如何面对父母的死亡?

书籍介绍

《面对失去,好好悲伤:伤痛不会永远在,练习疗癒自己,找到成长的力量》,时报文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:肯尼斯J.多卡
译者:林丽冠

每个人终其一生,都将数度面对许多次的「失去」,失去友谊、失去亲人、失去恋人……,每段失去,都令人痛苦、煎熬且难以言喻。当你泪流不止、当你心情低落,你不知道这条伤心之路究竟会持续多久,自己又该如何开启新生活,你徬徨无助,又深陷其中……

国际知名的悲伤辅导与心理治疗师肯尼斯J. 多卡博士认为,悲伤不是能在短期内痊癒的疾病,而是条漫长的旅程。你不需刻意遗忘,或努力让自己早日走出伤痛。透过本书,你将了解每个人都以独一无二的方式悲伤着,没有任何规则能定义某个人的悲伤反应是正常或异常,程度是强烈或轻微;悲伤也没有所谓的终结,即使在丧恸之中,你仍然继续与离去者维持着连结,只不过是以不同的方式进行。

悲伤最重要的任务之一,是好好面对失落,决定你该如何继续生活。你曾经熟悉的世界可能会变得陌生,又或许你必须重新学习之前轻忽的技能,尽你曾经疏忽的义务。但最重要的是,你现在必须学习在没有对方的世界中重新坚强活下去。

《面对失去,好好悲伤》:面对丧亲悲痛,什幺样的安慰很伤人?